хмм..хочется написать какой-нибудь МЕГА ПОСТ. вот чтобы прям зацепило. и не только вас, но и саму себя. чтобы, когда я буду перечитывать свой дневник через, скажем, 2 года, мне не было стыдно за эту запись. чтобы по прошествии н-ного количества времени, когда я повзрослею и поумнею, мне было приятно на этот пост взглянуть. очень надеюсь, что у меня это получится.

поняла 2 гениальные вещи:

1.думать лучше ночью. при чём под словом "думать" я в данный момент подразумевала всё: соображать, задумываться, обдумывать, загоняться. и так далее до плюс (или, может быть, минус) бесконечности. ТО ЕСТЬ: если готовиться к экзамену, то ночью; если ссориться с молодым человеком, то ночью; если читать, то ночью; если строить планы, то опять же ночью. насчёт последнего пунктика, добавлю, что это вообще бесспорно. потому что ночью дучше мечтается, лучше воображается, лучше придумывается. ведь действительно же, что все наши планы - это прежде всего наши выдумки. наши мечты...?? согласны?

2.все парни всегда возвращаются. сужу по своему жизненному опыту (вы не подумайте, не хочу сказать, что мой жизненный опыт - просто мега крутой и ни с чьим несравнимый). просто я вспоминала и....вспомнила. они всегда ко мне возвращались. пусть кто-то сам не понимал зачем. пусть кого-то я обратно в свою жизнь не принимала. а пусть и принимала (да, такое было. причём неоднократно. видимо, я слабохарактерная). приходили обратно. и всё тут. я бы сказала, приползали. а потом всё заново. и думаешь: " а чё припёрся-то? чтобы опять-двадцать пять..?"

хочу уехать. куда-нибудь. мне всё равно. одной. дня на 3 - на 4. чтобы подумать. чтобы разобраться в себе, в своих чувствах и эмоциях. чтобы отдохнуть от всего того, что окружает меня сейчас. и от хорошего и от плохого.

но в то же время. сейчас, впервые за очень долгое время, я поняла, что я ничего не хочу в себе менять. ни грамма. ни грамма характера, ни грамма поведения. и даже ни физического, так сказать, грамма. меня всё устраивает: мой вес, мои повадки, мои слова, мои мысли, моё отношение к чему-то или к кому-то. может быть, я хочу поменять кого-то или что-то. но не себя. это однозначно. значит ли это, что мне больше не хочется ни к чему стремиться? не знаю. сейчас мне кажется, что это самодостаточность. она мне всегда была нужна. и она появилась. очень вовремя, кстати.

в последнее время, мама затевает какие-то глупые разговоры про курение. естесственно, не про курение вообще, а про МОЁ курение. нет, она не заставляет меня бросить, не устривает скандалы. нет. она просто начинает ворчать. а я не могу ей объяснить, ПОЧЕМУ я курю. я же не могу ей сказать, что у меня случается экстаз, когда в моих руках появляется сигарета, когда я вдыхаю этот дым, когда на него смотрю. я же не могу ей сказать, что я просто обожаю ощущение того, что я курю. но, спасибо небу, она давно не делает из этого трагедии. просто, наверное, (хм..да не наверное, а точно) переживает, беспокоиться. она, и я это понимаю, всегда желает мне добра.

а ещё я привыкла, что мне делают комплименты. причём я привыкла, что их делают каждый день. но недавно они почему-то прекратились. интересно было бы узнать, почему. вот сейчас допишу свой МЕГА ПОСТ и займусь вычислением причинно-следственной связи.

ВСЁ. спасибо за внимание тем, КТО ВСЁ ЭТО ПРОЧИТАЛ. пост создавался в течение сорока минут. в него было вложено много эмоций и мыслей, соображений и догадок. надеюсь, что он получился если не МЕГА, то просто интересным. всех целую.